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Version complète : Blagues minables
Forumenigmes - Le forum des énigmes en tout genre > Discussions > Humour
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Odette
Daisy, une sainte femme vient d'être appelée au ciel et est accueillie par saint Pierre.

- Ah , brave Daisy, pas d'examen d'entrée pour vous, votre vie à été exemplaire, venez, je vous fais visiter le paradis.

Soudain elle entend des hurlements de douleur!!!!!!

- Que se passe-t'il, saint Pierre?

- C'est Simone arrivée hier, on lui fore des trous dans ses épaules pour y mettre ses ailes.

La visite continue et soudain un autre hurlement pire encore.

- Mais que se passe-t'il , mon bon saint pierre?

- C'est Françoise, après les ailes, on fore un trou dans la tête pour y mettre l'auréole

- Non , saint Pierre, non? je ne résisterais pas à de telle douleur, mettez-moi en enfer, tant pis

- Mais malheureuse, en enfer, vous serez violée, sodomisée , vous rendez-vous compte ?

- Oui , mon bon saint Pierre , je me rends compte surtout que pour l'enfer ,les trous sont déjà faits.
iapx
Scuzes Odette.... ai pas bien compris !!! icon_pleure.gif
Ces trous d'enfer... Sont-ce des trous normands ? de balle ? de souris ? icon_mrgreen.gif

iapx
Citation (Odette @ Le 07 Août 2009 à 20:42) *
Sur le parking du bar.
« Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

Géniale celle là ! bravo.gif
iapx
Citation (Cybero @ Le 20 Octobre 2008 à 11:37) *
Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres

» Cliquez pour voir le message - Recliquez pour le cacher... «
Pour la petite explication aux non informaticiens, dans un Ko (kiloctet), il n'y a pas 1000 octets mais 1024)


... alors qu'en vérité, et j'en suis sûr, il y a 1.048.576 millimètres.... icon_mrgreen.gif

» Cliquez pour voir le message - Recliquez pour le cacher... «
Y a pas de petite explication aux non informaticiens, et moi je m'adresse aux ingénieurs fou2.gif
Odette
Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne et il créa Eve. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Eve se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit
-Pourquoi ne pas aller voir Eve et lui donner un baiser ?
-C'est quoi un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Eve et lui donne un baiser.
-Dieu dit alors à Adam
-Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire un petit câlin?
-C'est quoi un calin ?
Après la divine explication, Adam retrouve Eve et lui fait un petit calin.
Il revient avec un sourire jusqu'au oreilles. Du coup Dieu dit à Adam
-Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire l'amour ?
Dieu qu'est-ce-que c'est faire l'amour ?
Après la divine explication, Adam retrouve Eve...
Mais cette fois-ci, il revient tout déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas et Adam répond
-C'est quoi la migraine ?
dop
d'avance sorry icon_redface.gif


Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question c**....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital".
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras..
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté'.
dop
Allez encore 2 pour la route

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri...
A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."


----------------------


La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
La femme de ménage :
"Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
La femme de ménage :
"C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage :
"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame (bouleversée) :
« Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage :
"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage :
"Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle):
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage :
"Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
La femme de ménage a eu son augmentation !
Odette
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent oblige d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez , je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 a 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les cou***** en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée .....
dop
trop fort j'adore icon_lol.gif

icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif
Odette
Un couple de gens âgés discute le matin au petit-déjeuner.
La femme dit à son mari:
Chéri, je crois qu'on commence à avoir de sérieux problèmes de mémoire. Il faut se résoudre à tout noter pour être sûr de ne rien oublier...
Le vieil homme n'est pas du tout de cet avis, et il tient à le prouver de suite en allant au supermarché.
Que veux-tu que j'achète ?
Sa femme réfléchit:
Voyons, on a besoin de beurre, de lait et de pain.
Le mari répond: Facile!!
Son épouse ajoute: Choisis du beurre salé et du lait écrémé. Et prend une baguette...
Voilà notre homme qui sur le chemin du supermarché répète sans s'arrêter: Beurre salé, lait écrémé, baguette...Beurre salé, lait écrémé, baguette.
Il revient une heure plus tard, bon pied, bon oeil avec un sac de pommes de terre et un paquet de café.
En l'accueillant sa femme s'écrie:
Tu vois que tu n'as plus toute ta tête, t'es oublié les endives.
Odette
C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.

La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.

- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir.

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
Odette
Une bonne ventilation

Une femme dit à son mari : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme inimaginable".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand Noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas de plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand Noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et l'autre homme...
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme incroyable. Le mari tape alors sur l'épaule du grand Noir et lui dit : "Alors...T'as vu comment il faut ventiler ?"
Odette
Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un Alsacien découvrent un génie,
il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe-A-Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.
L'Alsacien jette quelque chose au large. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"
L’Alsacien lui répond : "Yo mais un "Efféralgan" !!!



marybel
icon_lol.gif
dop
trop fort !! icon_lol.gif

fallait y penser icon_biggrin.gif
Odette
Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures. - Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama : - Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu...

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit : - Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 : - Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans moins de 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, ni de parachutes dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté...
Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !
Odette
Qu'est-ce qu'ne pizza socialiste?
C'est une pizza au fromage de Hollande et au brie.
godzi
L'Hélium entre dans un bar et commande une bière.
"On ne sert pas de gaz noble ici", dit le barman.
L'Hélium ne réagit pas.
dop
Quelle est la différence entre une moule et un pull-over ???




Le pull-over ça moule et la moule ça pue l'ovaire ....
Jijé
Oh toi tu as regardé la cité de la peur ^^
dop
Citation (Jijé @ Le 03 Octobre 2010 à 23:12) *
Oh toi tu as regardé la cité de la peur ^^


Non meme pas j'ai jamais vu ce film ... c'est un copain qui m'a sorti la blague icon_razz.gif
Jijé
Alors cours le regarder ^^
Odette
Six heures du soir dans le métro. l'heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :
- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle.
Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
godzi
Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau:
Il s'adresse au jeune en alsacien:
"Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!"
(Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leur besoin dans ce ruisseau!)
Le jeune lui répond : "Oh m'siou, ti peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de m****!"

Et le paysan de lui répondre :
"Bois doucement, elle est froide..."
Odette
http://www.snotr.com/video/2936
Odette
Pour lutter contre la grippe,

il faut construire votre système immunitaire ...


1ère solution : le vaccin ... (efficace à condition que celui-ci corresponde au virus)

2ème solution : beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus ...


Exemple de la solution 2 :


- Marcher au moins 1/2 heure par jour

- Prendre l'air

- Eliminer le stress

- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)

- Activer votre circulation sanguine

- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas

- Prenez du repos réparateur



Mise en application de la solution 2 :


- Je me promène jusqu'au bistro ... (je marche)

- Je m'installe à la terrasse ... (je prends l'air)

- Je contemple le galbe de la serveuse ... (j'élimine le stress)

- Je commande un verre de blanc, puis un deuxième ... (j'absorbe les vitamines)

- Je prends le menu du jour arrosé d'une bte de Bordeaux ... (j'active ma circulation)

- Je termine le repas par un grog au rhum ... (infusion tonifiante)

- Je fume un joint ... (je respire des herbes aromatiques)

- Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ... (repos réparateur)


Comme disait ma grand-mère :

Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux qu'une piqûre dans l'c.l ...
Odette
Pas très sûr de son avenir, un dictateur va consulter une voyante.
Celle-ci, très concentrée, lui dit :
– Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture le toit ouvert,
le peuple acclamant...
Le dictateur, tout souriant lui demande :
– Alors donc, le peuple est heureux ?
– Oui, comme jamais...!
– Il y a des gens qui courent derrière la voiture ?
– Oui, autour de la voiture, au point que la police a même du mal à faire régner
l'ordre !
– Les gens agitent des drapeaux ?
– Oui, drapeaux et bannières, avec des messages d'espoir d'un avenir meilleur !
– Vraiment ? Les gens crient, chantent ?
– Oui, les gens crient : "Tout va aller mieux maintenant !"
– Et moi ? Comment je réagis à tout cela ?
– Eh bien, je n'arrive pas trop à voir...
– Ah bon ? Mais pourquoi ?
– C'est que... le cercueil est fermé !
MAN
Elle semble vraiment coller à l'actualité icon_lol.gif
Odette
C'est pour cela que je l'ai mise...
MAN
Je n'en doutais pas, venant de ta part icon_wink.gif
dop
icon_lol.gif mdr pas mal
Odette
Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative:
"Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre et il le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
Avec un sourire, le juge lui répondit :
"Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir"
A ces mots..., l'avocat, hilare.., s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...
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